A seguir estão quatro razões psicológicas, sustentadas por pesquisas, pelas quais você pode pedir desculpas demais, mesmo quando não fez nada de errado.

1. Você se desculpa porque desenvolveu hábitos de auto-silenciamento na infância

O auto-silenciamento é um padrão no qual a pessoa suprime suas necessidades, sentimentos ou autenticidade para preservar relacionamentos. Ele foi identificado inicialmente em pesquisas sobre padrões relacionais em mulheres, mas estudos posteriores mostram que pessoas de todos os gêneros podem desenvolvê-lo.

Um estudo seminal de 1992, publicado no Psychology of Women Quarterly, descobriu que o auto-silenciamento frequentemente começa em famílias onde o conflito parece inseguro ou onde amor e aprovação dependem de obediência, e não de expressão honesta. Essas pessoas se tornam adultas que se desculpam rapidamente para reduzir tensões, restaurar a harmonia ou evitar decepcionar os outros.

Quando o conflito parece ameaçador, o “desculpa” vira um atalho para a segurança emocional. Isso impede que o desacordo escale, mas também impede que conexões genuínas se formem. Com o tempo, a pessoa aprende que sua voz tem um custo, e pedir desculpas vira uma estratégia para manter a paz.

2. Você se desculpa porque é altamente sensível à culpa – mais uma das razões que fazem você pedir desculpas mesmo estando certo

Pedir desculpas está intimamente ligado à sensibilidade à culpa. Algumas pessoas sentem culpa de forma mais intensa e rápida, especialmente em situações interpessoais. Por exemplo, um estudo clássico publicado no Journal of Psychology and Social Psychology sugere que pessoas com alta empatia orientada ao outro apresentam níveis elevados de propensão à culpa.

Com base nesses achados, é possível argumentar que indivíduos com alta propensão disposicional à culpa tendem a assumir responsabilidade por tensões relacionais, mesmo quando não foram a causa do conflito.

Para pessoas propensas à culpa, o desconforto diante da possibilidade de alguém estar chateado é tão forte que dizer “desculpa” torna-se uma tentativa reflexa de regular essa tensão interna. O objetivo não é assumir a culpa, mas restaurar o equilíbrio relacional.

É por isso também que pessoas sensíveis à culpa são frequentemente descritas como “pacificadoras” ou “as responsáveis” em seus relacionamentos. Elas assumem cargas emocionais que nem sempre são suas.

3. Você se desculpa porque seu estilo de apego faz o conflito parecer ameaçador

Pesquisas sobre apego mostram consistentemente que pessoas com estilos de apego ansioso ou evitativo lidam com conflitos de maneira diferente de pessoas que tiveram experiências de apego seguro:

● Indivíduos com apego ansioso frequentemente se desculpam demais porque temem abandono ou desaprovação. Dizer “desculpa” rapidamente é uma forma de manter proximidade e minimizar o risco de ruptura relacional.

● Indivíduos com apego evitativo não gostam de conflitos emocionais. Eles podem se desculpar apenas para encerrar a interação e voltar ao distanciamento emocional.

A vasta pesquisa de Mikulincer e Shaver demonstra que tanto ansiosos quanto evitativos têm dificuldade em tolerar tensão relacional. Como resultado, o pedido de desculpas vira uma ferramenta de regulação emocional, não de responsabilidade.

Isso não significa que haja algo “errado” com quem tem apego inseguro. Significa apenas que seu sistema nervoso aprendeu um padrão para manter relacionamentos intactos nos ambientes em que se desenvolveu.

4. Você se desculpa porque aprendeu a evitar conflitos a qualquer custo – Última das razões que fazem você pedir desculpas mesmo estando certo

Pedir desculpas em excesso também pode refletir uma resposta aprendida em ambientes de conflito imprevisíveis, voláteis ou emocionalmente intensos. Pesquisas sobre exposição infantil a conflitos, críticas ou comunicação agressiva mostram que pessoas que passaram por isso tendem a se tornar adultas que tentam neutralizar tensões rapidamente.

Um estudo de 2017 publicado na Current Opinion in Psychology descobriu que, diante de estresse interpessoal crônico, as pessoas tendem a recorrer às estratégias de regulação emocional aprendidas na infância, muitas vezes alinhadas aos seus estilos de apego.

Assim, indivíduos com histórico de estresse interpessoal crônico são mais propensos a adotar comportamentos apaziguadores ou evitadores de conflito na vida adulta. Pedir desculpas, nesse contexto, é uma estratégia de apaziguamento: sinaliza desescalada e busca manter a estabilidade relacional.

Se discussões na infância pareciam “campos minados emocionais”, pedir desculpas hoje pode parecer a forma mais rápida de garantir segurança.

Como garantir que você não se desculpe por hábito

Pedir desculpas demais não é um defeito; é frequentemente uma adaptação desenvolvida em resposta às experiências de vida. Mas adaptações podem, e muitas vezes devem, ser revistas quando deixam de servir ao presente. Algumas formas gentis de começar a mudar o hábito:

● Pausar antes de responder: pergunte-se se você realmente é responsável ou apenas está desconfortável.

● Tentar substituir a linguagem: em vez de “Desculpa pelo atraso”, use “Obrigada por esperar”. Em vez de “Desculpa te incomodar de novo”, tente “Agradeço sua ajuda”.

Nomear o que está sentindo: às vezes “Estou ansioso com esta conversa” é mais honesto do que “Desculpa”.

Revisitar padrões antigos com curiosidade: entender onde o hábito começou e quais situações o acionam torna mais fácil mudá-lo.

Praticar tolerar pequenos momentos de tensão: você não precisa corrigir cada onda emocional entre você e os outros. Desenvolva o contra-hábito de notar quando um pedido automático de desculpas surge sem motivo real.

As pessoas se desculpam em excesso não porque lhes falta confiança, mas porque aprenderam cedo que manter a harmonia era a forma mais segura de se conectar. Quando passam a entender isso, elas conseguem trocar desculpas reflexas por comunicação intencional. O objetivo não é parar de dizer “desculpa”, mas dizê-lo apenas quando for verdadeiro e necessário.

Fonte: forbes